Te odeio, ou não.

Eu te odeio. Eu definitivamente te odeio. Odeio o jeito como me olha, odeio o jeito como fala comigo, como me toca. Como muda a voz pra se direcionar a mim. Odeio o jeito como me usou, magoou, jogou, pegou, agarrou, beijou e usou novamente. Porque eu odeio o jeito você me envolve sem saber, que me irrita e me faz perder momentos bonitos e importantes que eu teria com outros caras bem melhores que você. Eu odeio o fato de você não saber que eu te odeio, porque eu não consigo ser firme o suficiente e nem forte o suficiente na sua frente pra demonstrar isso. Eu odeio - e muito - o jeito como me beija, e como diz que eu sou perfeita pra você e o quão doce são os meus lábios. Eu te odeio mais que tudo na minha vida, por ter feito-me apaixonar e iludir com um nada como você. E é por isso que eu guardo no peito esse sentimento tão tosco e obsceno nesse momento. Não o amor, fato. O ódio. 

saudades de você e eu [....]

Diziam que saudade doí, que sentir falta faz mal e que tudo junto pode fazer adoecer. Eu nunca tinha percebido que talvez seja bom sentir aquela dorzinha no peito, que na verdade não seja uma luz apontando que se você sente aquilo, é sinal que ama. Mas... E quando ama uma pessoa que não te quer mas? E quando deixa pra trás tudo que já viveram? A teoria da dorzinha boa passa e você acaba vivendo num triste vazio. Não é bom sentir isso, nada bom na verdade. Isso é o que me diziam. Nunca cheguei a passar por coisa semelhante, ou até tenha passado mais me recuso a aceitar esse fato. A saudade não deixa de ser uma coisa complexa. Pode ser imaginada, de tanto que você sonha em ver aquela pessoa ou sonha em voltar a vê-la você acaba idealizando a sua saudade. Ou não. Talvez essa pessoa que esteja longe ainda pense em você e ela sim, esteja morrendo de saudades. Talvez você não sinta saudades daquele cara na qual você DEVERIA sentir saudades, mais por algum motivo que você não que enxergar, você simplesmente... Não sente. O que não acaba nem importando por que na verdade, o que é bom... Bom mesmo de se sentir é o gostar.

Pessoas que valem ou não a pena.

Chegaram pra mim e disseram: "Como você é sem educação". Eu respondi: "Não, sou muito bem educada, mais só pratico a minha educação com que me convém e com quem a merece". Antes que pensem (ou não) que eu sou uma maluca sem educação mesmo, deixarei bem claro que eu não tratei com educação (que eu tenho sim!) essa pessoa porque ela estava bêbada e tentando me cantar e como eu não respondi, chegou a conclusão de que eu era sem educação. Bom, mais o que eu realmente queria tratar aqui é que, será que realmente todas as pessoas na qual damos atenção e nos importamos nos convém? Eu começo a acreditar que não. Sabe, as vezes todos te dão indícios, motivos e muitas outras coisas pra acreditar que não. As vezes não querem dar o braço a torcer. Só acho decepcionante pra você saber que uma pessoa que você ama ... No final das contas não te convém. E a unica coisa que eu espero é que todos que eu amo achem que eu valho a pena na vida deles. Mais eu sei que isso não é verdade. 

Ser feliz, junto ou sozinho.

Se alguém conhece BEM o significado das palavras  Má e Sorte, ou da expressão " Azarada " esse alguém sou eu. Sabe, eu nunca tive muita sorte com certas coisas, sempre foi o normal de cada pessoa. Não, mais apesar que quando eu era criança, quando eu tinha uns  9, 10 anos eu era bem sortudinha. Sempre ganhava os jogos e sempre fazia sucesso em quase tudo. Mais hoje acho que a coisa se inverteu. Eu não tenho sorte nem nos jogos e principalmente no amor. Eu nem sei o que é isso exatamente, e acho que nem vou saber tão cedo. Sabe, é como se de uns tempos eu fosse predestinada a pagar micos em relação a isso. Quando eu acho que vai dar certo, ele é gay. Ou me ignora completamente. Ou é louco por uma amiga minha. Rs, mais eu acho que por um lado é bom. Eu aprendo a deixar de me iludir por nada. O pior é que eu não aprendo, não adianta. Eu continuo a me iludir com essa raça masculina. Não importa, eu sou o tipo de pessoa que tem fé. Acredito que eu um dia eu ainda vou ser feliz. Seja com alguém ou não.  

O show do Hoje.

Ontem, eu viu a um show, no show do Jota Quest com as minhas amigas. Mais sabe quando você sai de casa esperando uma coisa, e acaba acontecendo tudo bem diferente, ou inesperado, totalmente oposto do que imaginava.Tá, não totalmente assim mais bem diferente. Não foi nada espetacular, só acabei vivendo experiências pra lembrar por resto da minha vida. Aprendi naquela noite, que por mais que faça coisas para esquecer outras não adiantaria. Aprendi que por mais que se goste, nenhum vai ocupar o lugar reservado de outro em seu coração. E enquanto o Rogério Flausino cantava " olhar teus olhos de promessas fáceis e te beijar a boca de um jeito que te faça rir ... "  Eu lembrei disso tudo, da importância do amor e das pessoas na nossas vidas. Lembrei da importância de todos eles na minha vida. E então eu busquei conforto em alguma coisa, mais foi em vão. Eu estava no meio, entre umas 5 ou 6 mil pessoas, eu tinha minhas amigas, mais ainda me sentia sozinha. Elas já aviam encontrado o conforto delas, cada uma delas. Mais eu ainda me sentia sozinha, sentindo a letra daquela música realmente me deixar em outro mundo, eu me sentia mais viva, mais livre, a com as palavras da canção, viam minhas lágrimas. Então encontrei o conforto. A Lua. Minha Luna estava lá, linda, no topo, ali me olhando. Então sequei minhas lágrimas, e curti, cantando bem alto a última frase da música, e a que mais fazia sentido. " SÓ HOJE ".